Vida tranquila…

Hace mucho tiempo que no escribía…Se me quedó colgada la página y no pude solucionarlo…Y pasaron los días…

La vida me ha llevado a estar compartiendo piso con una amiga…Me dejo llevar por la vida…Ahora no disfruto de mis vistas al mar, pero tengo un montón de cosas positivas en esta nueva andadura…

Lo primero es el autocontrol, estoy aprendiendo a sacar la parte positiva y no negativizar ni sufrir por nada…Lo estoy consiguiendo…No me había parado a pensar en ello durante semanas…Hoy el día invita a pasarlo conmigo , a analizar cómo me siento….Y la verdad, es que me siento bien…Analizo las situaciones que la vida me pone para que supere, y me digo a mi misma que todo está bien así como está…

Me sigo sintiendo feliz y orgullosa de mis nuevas reacciones…A pesar que hay días mejores, pero no me hundo ni me siento triste, me digo que todo irá bien, me centro en el presente y dejo atrás el pasado…

Me siento viva, disfruto de mi tiempo libre mimándome y el tiempo de trabajo también intento cuidar de mi y disfrutar el día con sus momentos y situaciones de aprendizaje…

Analizo, canalizo y supero…Siempre me hablo con amor…siempre me pregunto si puedo ayudarme en algo para estar mejor…Y lo hago, ya no me puede la pereza ni la tristeza…Ahora soy alguien inteligente que resuelve todas sus dudas, los nuevos miedos que puedan surgir…Los cambios siempre son positivos…

Ahora yo decido…Sigo recibiendo amor de todas las personas que comparten mi día a día, doy y recibo, no puedo sentirme más llena, a pesar de la ausencia de mis padres, me siento llena de amor…Estamos en navidades, pero nisiquiera ahora les echo de menos…Los respeto y deseo que sean felices…Pero no necesito nisiquiera su amor, me siento llena sin ellos, ya no hay vacío, yo lo lleno dejando a las personas que quiero entrar en mi corazón…

Y es que a pesar de que sólo me necesito a mi para ser feliz, sienta bien un abrazo, una caricia, unas palabras bonitas, unos besos…hace que me sienta viva y mujer…Yo decido lo que me apetece…todo sigue bien…sigo feliz y ya nada me hace sentir paralizada…ya no hay miedo, ya no hay culpa, ya puedo vivir como nunca antes…en paz, tranquila, disfrutando cada día como un regalo que es…

Sigo dando gracias a la vida por seguir aquí y poder vivir de esta manera…me siento afortunada de todo lo que tengo en mi vida hoy…Sobretodo de mi mente sana, tranquila, positiva, humana…

Sin presión, sin miedo , sin autolesión…una vida nueva, mágica, el milagro de vivir…

Sé que soy fuerte y que luché con uñas y dientes para superar el abuso, pero también sé que sin R.A.N.A no hubiera encontrado el camino de la superación…Gracias por guiarme, por no soltarme, por enseñarme a respetarme, a quererme, a manejar las herramientas de superación…Siempre en mi corazón…GRACIAS POR ENSEÑARME A GRITAR FUERTE Y A NO CALLAR!!!

La desconfianza

Aún me cuesta confiar en los demás…Es otra consecuencia del abuso…

Tengo que trabajar más en ello…Confío en mí, es decir, me quiero , me acepto, me perdono, me siento capaz. me valoro…Y confío en que todo lo que hago es gracias al gran paso que dí , con RANA, de quererme…

Pero me cuesta con los demás…Es normal que piense que van a fallarme, que no me quieren lo suficiente o que no soy tan importante en sus vidas…Es el miedo de algo vivido, te hace creer que va a pasar lo malo otra vez…Como el que se cae de una moto y ya no quiere volver a conducir moto porque su cerebro recuerda la caída y el miedo le hace creer que va a volver a caerse…

Me vuelvo antisocial, no me gusta la gente, quisiera estar apartada del mundo , en mi mundo…A pesar de ser consciente que hay personas maravillosas de gran corazón…

A veces siento todo hipócrita, falso, cada uno mostrando una parte irreal que han creado para la ocasión, con intención de conseguir algo…

El otro día me quejaba a una amiga sobre algunos trabajadores de la empresa, sentí que me habían tratado de retener , pero mi amiga me dijo, creo que solo querían ser amables contigo…No sentí esa amabilidad, me lo tomé más bien como un ataque…Me gustó mi reacción, pedir si podía irme, dar las gracias e irme… Pero me apena no haber confiado en esas personas que tal vez solo querían ser amables conmigo…

Soy consciente de mi falta de confianza en los demás…Y es algo que intento cambiar, pero aún cuesta…Aunque el confiar en mí es más importante y me siento muy orgullosa de ello. Por eso , en el fondo , sé que poco a poco iré transformando mi desconfianza en confianza…

Es comprensible ya que ni en mis padres pude confiar…Es normal cuando has sufrido abusos por parte de alguien de tu familia en quien se suponía que podías confiar…Y todos me fallaron…Es por ello mi falta de confianza en la gente que quiero…

Aunque ahora todo es distinto…Analizo, soy consciente de mis reacciones, intento cambiarlas y mejorarlas…Intento entender que nadie es perfecto, que todos cometemos y cometeremos errores , hasta herir a personas sin querer…Lo importante es que soy buena persona, que mi intención es la de protegerme, y por ello, a veces , no veo más allá de la realidad que percibo con mis consecuencias…Pero estoy feliz de querer confiar en los demás, de ver esa parte bonita que muchos y muchas tenemos…Sé que somos un reflejo, puedo aprender de mí a través de los demás…Voy a intentarlo y a abrirme más a compartir mi tiempo con mis “maestr@s”…

No solo se aprende con los libros…Hay que poner en práctica lo estudiado, hay que salir , hay que vivir, hay que intentarlo!!! Hay que volver a subirse a la moto aunque nos caigamos una y otra vez, hay que seguir intentándolo porque al final se consigue, y cada error hará que aprendamos a manejar mejor!!!

Con ello me animo , hay un par de eventos relacionados con RANA a los que quiero ir , pero ya había pensado en no ir por pereza, por no gustarme la gente, por ponerme peros en vez de soluciones…Con esta fuerza voy a ir , abrirme a conocer a más buenas personas, porque no todos son monstruos…

El milagro de la vida…

No sé por dónde empezar… Ha sido otro día intenso…Intenso de emociones…Hace tiempo que siento que nada es por casualidad…que todo tiene que pasar así…

El otro día estuve hablando con un compañero de trabajo…Me hablaba de que él cree que hay otra vida, que ha leído que tal vez en la siguiente vida tu madre podría ser tu hermana , o cualquier cambio similar…Hablamos de la reencarnación…

Hoy estuvimos hablando con un matrimonio que venían de Madrid…Y hablando hablando, ella se presentó como un alma vieja…filóloga, historiadora… Investigando en internet, acabo de saber que tanto ella como su hermana melliza fueron las que mejores notas sacaron durante su carrera…las mejores notas de España…Ya transmite que es una persona muy inteligente, muy madura…Y además, tanto su hermana como ella están muy involucradas en la lucha por una infancia digna…Por supuesto le hablé de RANA…En la ilusión de poder hacer grandes cosas para proteger a los menores y ayudar a los adultos a superar…Ha sido como magia…

Y esta tarde siguió mi aprendizaje…Estuve hablando con un hombre…Él cree en Dios…Yo ya le dije que no creo en un señor con barba, pero que sí creo en un universo , esa fuerza que es la vida y que guarda más aprendizajes…

Me dijo unas palabras tan duras…tan reales…pero tan fuertes…. Nuestra conversación ha sido en inglés y he perdido alguna de sus palabras…Pero he entendido perfectamente que mirándome a los ojos me ha dicho…”You are a copy of your mother” Tú eres una copia de tu madre…

Me han venido tantos pensamientos a mi mente… Creí haber superado todo respecto a mi madre y a mi padre….Y así lo siento, ya expliqué que después de hacer terapia en GESTALT respecto a constelaciones familiares, sentí que todo quedaba atrás…que no tenía ninguna obligación con ellos….es más, me sentí tan libre, que l0s aparté aun más de mí…Al llegar a casa he tenido tantas ganas de entender esos nuevos mensajes en mi mente…Entiendo que la vida es un milagro…si tengo que dar las gracias a alguien por estar viva es a mi madre y a mi padre…Ya lo había expresado…pero una vez más el claro ejemplo de que hasta que no lo sientes en tu interior no aprendes…no eres consciente…

La terapia en GESTALT me hizo más fuerte respecto a enfrentarme a ellos expresando que no los necesito, que hago mi vida y que si ellos no me respetan voy a hacer mi vida igual…

Pero lo de que soy una copia de mi madre me hace pensar… Soy consciente de que he roto el patrón en mi familia…Tal vez era una copia cuando yo era vulnerable, débil, cobarde…Pero me emociona imaginarla a ella pensando como yo, sufriendo por tantos miedos…siendo joven y sintiendo que su escape a la vida que tenía era casarse con mi padre…La imagino cuando nos tuvo a nosotras, me pregunto cuales eran sus ilusiones respecto a la familia que había creado…Aunque no la justifico y por otro lado sigo sintiendo que no me protegió…Pero hoy logré sentir compasión , tratarla con el amor con el que yo me trato en vez de intentar ignorar que existe o pensar en ella con rencor…Darle de nuevo las gracias por haberme regalado esta vida…Tal vez es sólo una vida más….y son mis tareas pendientes …

Y no es que me crea todo lo que me dicen…es que sus palabras me llegan al alma…me transmiten por un canal diferente…es gente con luz…hablando el lenguaje del alma…

Creo en el universo, creo que hay algo , el milagro de la vida…Por más que leo más cuenta me doy de que este mundo ha sido habitado durante millones de años…Y empezar a entender lo que ya decían por entonces, es muy heavy…y parece tan sencillo…!!!

Otro día que pasa y me siento feliz, siento armonía entre mi cuerpo y mi mente, ya no hay contradicciones…ya no lucho contra mí ni contra el mundo…ahora aprendo, me abro, escucho, siento, analizo, me lleno de vida!!!

¿Dónde está mi tristeza?

Aquella que me acompañaba todos los días, quien me hacía llorar y sentirme vacía…

La que me decía que no llegaría un momento de felicidad…Siempre me recordaba lo que me faltaba y conseguía hacerme sentir más triste por mis necesidades no cubiertas…

Mi vacío interior se llenaba de ella…(Era como la historia de “la huerfanilla”,que me regalaron siendo pequeña. Mi abuela paterna , a la que no conocí, había coleccionado fascículo a fascículo una historia más que triste , y aún conservo los 3 tomos cosidos a mano… una vida llena de sufrimiento y sacrificio…Así me sentía yo…Me pesaba la vida de tanta tristeza…

Hoy no logro encontrarla…Hoy camino ligera, libre!

He ido llenando mis huecos y ya no hay lugar para ella…Empecé ganando autoestima, y ella fue quien le dio el primer empujón…Con la autoestima vino el positivismo, otro hueco donde la tristeza no ha sido aceptada…y así, poco a poco, fue desapareciendo sin despedirse…Y gracias a haber vivido con ella , ahora sé que no es buena compañera…Aunque gracias a esa tristeza hoy sé que es ser feliz…Puedo compararlo, la tristeza del pasado y la felicidad de ahora…Son estos momentos de paz los que me hacen sentir que nada preocupa a mi mente…El gozo del momento presente…El placer de poder estar aquí escribiendo y pudiendo expresar mis sentimientos como nunca antes de RANA fui capaz…estas pequeñas cosas que llenan mis días con amor, con paz y con la ilusión de disfrutar un día más…

Viviendo los días…

Ahora que he superado todo… Simplemente vivo el día…

A veces me siento rara , antes me hubiera sentido culpable, habría sentido miedo de todo lo que me pasaba o lo que yo creía que me iba a pasar… Ahora simplemente pasa…A veces no me siento muy orgullosa de mis comportamientos, pero tan solo me limito a decirme que el día ya pasó…Que mañana será otro día, que tranquila, que todo pasa por algo…porque tiene que pasar así para llegar a donde quiero llegar…

Aunque antes vivía pendiente a los demás e intentaba ayudar …Ahora , la persona a la que más quiero ayudar es a mí misma…Imagino que es por eso que me siento rara cuando siento lo poco que me importan los demás y sus problemas…

Algo tan cotidiano como dar un cigarro a algún desconocido que te lo pide en la calle…Antes de RANA los daba…E incluso dinero a alguien que me lo pedía…Desde que aprendí a decir que NO, casi siento que pienso en voz alta…Hoy me salió un “que asco” cuando unos borrachos me piropearon…Y es que ahora valoro más mis necesidades que las de los demás…RANA me ayudó, pero he pedido y esperado ayuda de mucha gente que lo único que hicieron fue ponerme excusas….Ni siquiera un NO sincero…Pero claro, hoy sé que no puedo pretender que la gente sea como yo quiero que sean….He aceptado que hay gente buena y gente no tan buena…Gente que se respeta y respeta y gente que no lo hace…No soy perfecta y no pretendo que los demás lo sean…Pero pienso que el respeto es fundamental , que todos somos libres y que no debemos invadir la libertad del otro…

Pero este mundo es así…con su parte buena y la no tan buena…Con sus justicias y sus injusticias…Es imposible hacer las cosas a gusto de todos…Y aunque sí que siento que aporto todo lo aprendido con mi experiencia, y valoro mi superación, también me duele que existan horrores …No importa ni mirar las noticias…en la calle lo puedes ver…El otro día presencié un maltrato de un hombre a su ex mujer con su bebé presente…La acompañé al médico y atendí al bebé lo mejor que pude…Pero no lo denunció…Sabe que la justicia no la protege…Él es yonki, y ella alega que no lo denuncia por miedo…y el bebé… es un mundo injusto cuando pueden tener hijos quiénes no van a cuidar de ellos…

Así que un poco si me duele la realidad…Aunque yo estoy cada día mejor…No he vuelto a tener un pensamiento negativo sobre mi…Ni me he vuelto a culpar…Voy viviendo los días e intentando aprender de cada instante…Y ahora ya el día pasó…Ahora estoy con mi portátil escribiendo estas líneas y es un momento placentero…Recién duchada, cómoda, fresquita, en paz…Ya no hay más pensamientos del día de hoy porque ya pasó, tampoco me preocupo por mañana porque ahora mismo, a pesar de ser casi las 10 de la noche, lo siento lejos…Ahora sólo existe este momento…Cierro los ojos, respiro y me concentro en mi respiración…siento paz…

El miedo “bueno”

Hoy sentí miedo, ese miedo “bueno” que hace que veas el peligro y reacciones…

Era muy temprano, me disponía a ir a trabajar… Vivo en la planta 12 y, aunque los primeros días bajaba por las escaleras, esta mañana bajé en ascensor…Las temperaturas de ahora son muy altas y sobretodo se siente mucha humedad, cuesta respirar…Ya llegaba al 0 y tenía unas ganas locas de que se abriera la puerta del ascensor para poder respirar fuerte…Pero llegó a la planta 0, y en vez de abrirse la puerta se escuchó un ruido como si hubiera dejado de funcionar… Y la puerta permaneció cerrada…Sentí que no me quedaba mucho aire y enseguida pulsé el botón de alarma…Me imaginé desmayada por el poco aire del que disponía, pero a pesar de ello pensaba , tranquila, respira tranquila y suavemente como tú sabes, aunque por momentos sentía que no lograría estar consciente mucho tiempo… En agosto casi todo el mundo de mi finca está fuera en su vivienda de vacaciones…Así que el miedo a que nadie me ayudara empezó a apoderarse de mí…Por mi mente pasó la muerte, pensé se acabó…triste final después de todo lo luchado…Pero en ese momento, se abrió la puerta…y cuando salí escuché una voz que contestaba por el telefonillo…Buenos días, en qué puedo ayudarle…Ufff! Si lo hubiera tenido cerca le habría dado un abrazo…Le dí las gracias y me fui a trabajar…

Aún estaba asimilando lo del ascensor cuando apareció un antiguo rollete a quien aprecio…Ha pasado un tumor maligno…Me enseñó el tubo que sobresalía de su estómago por el que todavía se alimenta.. Me confesó que pensó en la muerte…y que sintió miedo…Pensé que todos estamos en el bombo, que hoy le toca a él y mañana me puede tocar a mí…Él tuvo una vida difícil pero aun así el cáncer no perdona…Recuerdo ahora a una ranita, también tuvo que superar un cáncer, aunque lo superó, pero una piensa que después de tanto malo ya nada malo puede venir más, y nos equivocamos…

También he aprendido que todo es depende de cómo te lo tomes…Lo puedes hacer todo más grande o más pequeño…Hay que poder controlar ese pensamiento negativo que nos invade…Ese pensamiento que hacía que me viera ya desmayada y fallecida sin que nadie me ayudara…O el de mi amigo pensando que no saldría de ésta…

Después me encontré a una mujer…Un chico y una señora la estaban agarrando y al acercarme por si podía ayudar en algo la mujer me dijo que tiene esclerosis múltiple, a parte de la obesidad que sufre la cual era evidente…Venía del médico, pero no se podía mantener en pie , ni 4 personas habríamos podido con ella…Como venida del cielo paró una enfermera y ofreció su coche para llevarla…Al final pensamos que al vivir cerca, el médico nos podría dejar una silla de ruedas para llevarla…La mujer culpaba a su marido por haberle dicho que sí que podría ir andando…Los acompañé empujando entre su hijo y yo la silla de hospital por las calles …El hijo , pobre, no habría podido sólo…Me contó que hace unos días le atropelló un camión , y que estaba vivo de milagro…Y su madre culpándolo también al pobre….Todos somos unos egoístas…Le dije que entiendo que debe ser muy difícil depender de los demás, pero que buscando un culpable no arreglarían nada, que la vida es un regalo aunque para ella no lo parezca y que debemos intentar disfrutar de lo poco que tengamos mientras sigamos vivos…

Sé que cada miedo que he experimentado hoy eran distintos…El NO en nuestra mente puede hacernos más daño que cualquier accidente o enfermedad…

La mujer me decía prefiero morirme. Su hijo, celebrando que seguía vivo pero en la tristeza de su realidad…y yo, que horas antes pensé que me moría me sentía feliz de seguir aprendiendo de todos los comportamientos humanos…Por supuesto le hablé al hijo de la meditación para los dos…De seguir buscando ayuda, que un psicólogo les iría bien tanto a su madre como a la familia que le rodea…A veces ,o , casi siempre, un desconocido que nos escucha y nos anima consigue más que cualquier familiar que te repita las mismas frases que estas cansada de escuchar…Y nada como nuestra mente para ayudarnos a cambiar el miedo por la lucha , el NO puedo por el SÍ puedo…Porque si crees que puedes, PUEDES!!!

Tú y tu presente…

Ya necesitaba escribir… aunque los últimos dias me han pasado rápido y sin parar … Trabajo todo el día y con estas calores la verdad es que llego a casa
agotada y con ganas de ducha, tumbarme, fumar, y poco más…
Aunque soy responsable con mis obligaciones. Con el poco tiempo libre que tengo , casi todo lo empleo en la compra, la casa, cocinar, limpiar, lavadoras,
pagar recibos, bueno, las obligaciones que solemos tener para llevar todo al día…
Y no lo llevo mal, pero ya necesitaba parar, mirar el mar, respirar hondo, el silencio, escribir y expresarme, analizarme y canalizar…
Hay que ir parando de vez en cuando, para tener nuevas metas, para analizar lo aprendido y sacar provecho de ello…
Aunque voy aprendiendo , y seguiré aprendiendo cada día…
Estoy mirando al cielo, hacía días que no me detenía a mirarlo, solo de pasada…Y veo la luna…Aunque el ladrido de un perro cachorro me despista…Se ve
que lo han dejado sólo en la terraza, y el pobre llora y ladra…No entiendo porqué tienen animales si no estan en casa…Me compadezco de él en cada ladrido…
Qué pena que cualquiera pueda tener hijos y animales, sin tener que demostrar que son capaces de cuidar de ellos…
Veo y tengo el placer de cruzarme con gente maravillosa cada día…Pero tambien con otra gente que no es maravillosa…Cada día me cansa más tener que presenciar a
parásitos en la sociedad perjudicando a quienes intentamos respetar y cumplir unas normas de respeto y convivencia…Haz lo que te dé la gana mientras no molestes a los demás…
Así que un poco decepcionada con el mundo si que estoy…Ahora es distinto y no sufro tanto x ello…Aunque soy consciente y tambien me satura…
Pero sé parar, analizar, canalizar y pasar página para que mañana sea un dia mejor …Del día me llevo lo aprendido y de lo negativo paso página, porque en mi momento
presente no cabe nada del pasado…el presente es ahora , la luna que veo, el cielo inmenso, el mar, la brisa que roza mi cuerpo, el olor a incienso de sándalo,
la calada que doy o el sorbo de refresco energético con hielo…el vuelo de otra gaviota…el aquí y el ahora…
Y mañana aún no ha llegado, ahora lo veo hasta lejano…No me preocupa, solo el presente, con el paisaje , mi compañía y mi atención, no necesito nada más para ser
feliz ahora…
Es mágico para mí sentir todo esto y, además poder expresarlo y compartirlo…El no sufrir cuando mi vida era una depresión…El sentir paz cuando antes mi guerra
era interior, constante, contínua y contra mí misma…Me voy acostumbrando a vivir en calma… Parar es necesario para que la mente respire…
Desde que me siento sana mentalmente estoy sana físicamente…Ni un costipado, ni un virus de estómago súper común, ni un simple dolor de cabeza…
Tenemos el poder de sentirnos como queramos…Se puede cambiar la guerra por la paz…Empezando por los mensajes que te mandas, la manera de cuidarte, de
preocuparte por tus necesidades, de lo que sientes, y hablarlo contigo misma, escucharte, tratar de entenderte y ayudarte…
Hay cosas que quiero cambiar de mí que sigo haciendo, pero lo importante es que soy consciente, y aunque a veces me equivoque, lo importante es volver a intentarlo
pero sin presiones , juicios o torturas…Tan solo viendo lo que ocurre y analizando lo que ha pasado y cómo nos gustaría hacerlo la próxima vez…
Es importante que reconozcas sin mentirte, y que ahondes en lo que te duele y quieres evitar…Hay que sacarlo, hay que reconocerlo y analizarlo…Y si duele
es normal, pero, al sacarlo , no va a ser un horror que crezca y crezca, tan solo duele un ratito y después viene la paz…
Y recuerda, en este momento no existe nada más que tú y tu presente…Piensa en qué te gustaría cambiar y prueba…Si fallas es una lección que necesitabas antes de
alcanzar lo que te propongas…Pero cada día que estamos vivos, es una nueva oportunidad de intentarlo…VIVE!!!